Начало жизни "которую выбираешь сам" спорта в ней

Итак, если мне не изменяет память, в прошлом рассказе мы оставили меня где то в центральной Германии. Мне предстояло 2,5 суток пути на автобусе домой, и все эти 2,5 суток я думала о том, как это так происходит, что обычные люди берут и пробегают 42 километра.

Я пыталась представить, как это из себя. Когда я бегала свои 3-5 километров, я совершенно не задумывалась о том, с каким темпом бегу( да и слово темп мне тогда было не известно) а следовательно, не могла даже предположить, за сколько я пробегаю какую из дистанций

Совершенно без всяких подсчетов, я предположила, что марафон бегут около 5ти часов. Почему то мне так же представилось, что эти люди должны много поливаться водой. Прямо ведрами, какие там губки. Ведь бежать  - жарко. Даже 5км бежать жарко, а как же жарко бежать 42!!! Ну и медаль на финише. Наверное все рыдают и обнимаются, когда им вешают ее на шею.

Это все, что я на тот момент могла представить о марафоне

Что же было дальше? дальше я вернулась домой. И узнала что я, хорошая к тому моменту ученица, отчислена из лицея. Это было за две недели до начала учебного года, директор аргументировала это тем, что я не очень вписываюсь в атмосферу их учебного заведения. Так что пришлось срочно искать новую школу, где я закончу наконец эти многострадальные 11 классов. Надо сказать, что учиться в школе мне смертельно надоело примерно в 9 классе. Нет, надоел не сам процесс получения знаний, а инфантилизм, который все это сопровождает.

За тебя решают, что именно необходимо делать, чтобы усвоить те или иные знания. За тебя решают, какие знания более важные, а какими можно пренебречь. Тебе говорят, какие книги необходим прочитать, но не объясняют зачем. Что бы ты не решил, ты должен подтвердить это подписью родителей. После 15 лет мне казалось, что я достаточно взрослый человек, но окружающий мир думал по другому. По этому я с нетерпением ждала, когда же наконец закончатся годы школьного обучения и  мне стукнет 18 лет.

Родители подыскали мне школу не далеко от дома, в 2 остановках на метро( всю свою жизнь я ездила на учебу очень далеко, через весь город). Но я решила, что буду ходить в нее через парк. Я до сих пор помню тот год. Никогда больше мне не удавалось так полно прочувствовать смену времен года. Золотые листья осени, сперва такие красивые и шуршащие, а потом превращающиеся в жижу под ногами и мелким дождем. Скрипучий снег зимой, когда еще темно, и дорожки парка освещают лишь тусклые фонари. Весенняя грязь, которая почему то не раздражает, а радует. Как эта грязь подсыхает, и вскоре из нее показываются первые подснежники и трава. Как начинают петь птицы и набухать почки, и день, который прибавляется с каждой минутой. 4 километра до школы, и 4 обратно, и так каждый день. Я воспользовалась метро только пару раз, когда на улице ударили уж совсем невыносимые морозы. Да, это был прекрасный год.

Чем еще он был наполнен? Главная дилемма, которая съедала мой мозг каждый день, конечно был выбор вуза. Я должна была выбрать заведение, где буду получать профессиональные знания в течении следующих 5ти лет, и которое, как мне тогда казалось, значительно предопределит мою жизнь.

Мои одноклассники и друзья в большинстве своем выбирали «фундаментальное образование», после которого, как утверждали их родители, перед ними будут открыты все двери. Речь тут идет о юридическом, экономическом и техническом образовании, конечно же. «Как это - все двери?» - все время не унималась я - «я смогу быть поваром после юрфака?»

Каждый день , перед сном, я листала справочник ВУЗов. Очень много непонятных мне и одинаковых слов, повторяющихся от заведения к заведению. Я пыталась выбрать ВУЗы с наиболее интересными названиями, но и там все специальности повторялись и не вызывали у меня никакого интереса.

На вопрос «чего ты хочешь?» я могла ответить - я хочу заниматься конкретным, реальным и интересным делом, плоды которого я могу понимать и оценивать. Мне должно быть реально интересно получать знания в данном направлении и реально интересно воплощать их в жизнь»

Под эти мои критерии более менее подходил врач любого профиля или психолог. Это было интересно, имело конкретные цели и результаты и приносило людям пользу. Идея стать врачем ни у кого не вызывала энтузиазма. Видимо вершиной карьеры виделась работа зав отделением в районной поликлинике, а не участь прославленного на весь мир (ок, страну)) кардиохирурга.

Психология казалась менее тернистым и более перспективным путем.

Все бы так и было, если бы в один день, очередной раз медитируя над справочником, я не наткнулась на Университет Физической Культуры им. П. Ф. Лесгафта.

Подумать только! Целый университет спортсменов, в котором изучают спорт! Что может быть более захватывающим и крутым???

Но было одно НО. Для поступления в этот университет надо было иметь не ниже второго разряда по избранному виду спорта, а так же сдать достаточно серьезный для меня, физкультурника, экзамен по специализации. Экзамен по общей физической подготовке (подготовлюсь!), биология ЕГЭ (всегда было с этим хорошо) и экзамен по основам физической культуры меня не пугали. Но как получить второй разряд по легкой атлетике -  мне было неведомо.

Выход нашелся. В НГУ Лесгафрта был один единственный факультет, на который не требовалось иметь разряда. Это был факультет адаптивной физической культуры. Моим родителям даже больше понравилась эта идея (сперва они были просто в шоке), ведь, по окончанию,  я могла бы заниматься реабилитацией в какой нибудь коммерческой клинике, а не получать копейки, гоняя детей по стадиону.

Это на теории. А на практике у меня уже был готов хитроумный план, как я переведусь на тренерский факультет через пару лет, когда получу эти злополучные разряды, а ведь я их получу!

Таким образом, решение было принято, и я приступила к захватывающей подготовке. В то время, как мои одноклассники сидели над учебниками по физике и математике, я бегала, отжималась, прыгала в длину по нарисованной в коридоре разметке и записалась в бассейн.

Начав штудировать «основы физической культуры» я узнала, что мне необходимо вести «дневник самонаблюдения спортсмена». Для этих целей я завела синий клечатый блокнот, и ежедневно записывала туда упражнения, которые я выполняла а так же оценку качества сна, самочувствия, мотивации и т.д. Забавно было бы найти его сейчас=)

Я бегала около 3х раз в неделю, в любимом парке. К пробежкам со мной присоединилась моя подруга, и мы здорово поддерживали друг друга в этом занятии. Мы бежали спокойно, а если чувствовали сильную усталость, могли перейти на шаг. В этом мы не видели ничего непозволительного. Мы не засекали время и не пытались узнать скорость.Мы просто бежали наш круг 5км, выполняли упражнения на спортплощадке и расходились по домам.

Сейчас удивляюсь, как гармонично и правильно это было. Как тренер, я не видела еще ни одного новичка, который не смотрел бы каждую секунду на свой пульс и темп на часах, не казнил бы себя за пройденные шагом 100 метров, и не спешил бы начать бегать больше и быстрее.

Особенная проблема у меня была с гибкостью и прыжком в длину с места. Я не знала ничего о методике развития этих качеств, я просто делала каждый день по 10 прыжков по нарисованной разметке в коридоре, пытаясь каждый раз улететь чуть дальше. Таким образом, за пол года моих тренировок я улучшила результат прыжка с «позорных» 1.65 до 2.05, а этого результата было достаточно для балла «отлично».

С гибкостью было хуже. Я понимала, что смогу сдать только на «удовлетворительно» , а это значит, что для проходного балла мне нужно «отлично» по всем остальным дисциплинам.

Я не засекала темп на своих пробежках, но знала, что выбегала 2 км из 10 минут еще в лицее. И предполагала, что за это время я выросла в беге достаточно, чтобы осилить их за девять.
С плаванием тоже дела обстояли хорошо. Невероятно, но факт - за пол года самостоятельных тренировок в бассейне я могла проплыть 100м брассом немного лучше 3его взрослого разряда. Кроль не получался совсем, но на экзамене можно было выбрать любой спортивный стиль плавания.

В какой то момент я начала чувствовать, что я уже не просто «иногда бегаю по утрам». Мои тренировки стали регулярными и системными, и я видела и чувствовала их результат, хоть в них не было и намека на методичность, но была регулярность ипостепенность. Я стала быстрее. сильнее и выносливее. Я видела мышцы у себя на руках и на прессе. А главное - я понимала, что без этих тренировок жизнь для меня уже не та.

Это был интересный и осмысленный год. В этот год я впервые в жизни поставила перед собой какую то определенную цель, и шла к ней. Идти к цели было намного интереснее, чем просто проживать жизнь как то так, чтобы было правильно и в то же время не слишком скучно.

Как и  любой путь к цели, мой путь ожидал логический финал. 10 июля 2006 года я нашла свою фамилию в списке зачисленных на факультет адаптивной физической культуры  Санкт-Петербургского Университета им П.Ф Лесгафта.

Я сдала на «отлично» все теоретические и практические экзамены, кроме… норматива на гибкость, конечно же)

С этого момента в моей жизни началась совершенно новая полоса. Я наконец то дождалась той самой «взрослой» жизни, в которую ты выбираешь себе сам. Я поступила в ВУЗ, в который, как мне казалось год назад, у меня не было ни малейшей возможности попасть. Да, мой вуз вовсе не считается престижным, напротив, бытует мнение, что туда идут те из спортсменов, кому ничего большего  не светит в жизни. Мне нет никакого дела, что там бытует. Я  не спортсмен, и я поступила в вуз для спортсменов, в котором мечтаю учиться. И сегодня это определенно моя победа.

  И вот этим погожим летним деньком мы сидели с моей будущей однокурсницей на скамеечках сквера исакиевского собора, а я пила молоко из большого пакета, закусывала его свердловской булкой( это станет моей любимой едой на протяжении всего обучения в Вузе) и мы обсуждали, как круто нам будет учиться. Мне было немного не ловко объяснять ей, что в детстве я занималась совсем другими вещами, а вовсе не спортом. И что у меня нет разрядов. И что я просто такая сумасшедшая, которая решила пойти в спорт вуз. Ведь Катя( так звали однокурсницу) занималась плаванием и была КМС ( не виданная для меня тогда высота)

Я почему то вспоминала свой первый забег на 2 км в лицее. Как все смотрели на меня до старта, и как после финиша. и  почему то четко знала, что и тут я еще возьму свое. Как то. Не знаю пока как.

  Начались летние каникулы, а я продолжала бегать. Мне стали приходить мысли, что я хотела бы поучаствовать в каком-нибудь забеге. Но в каком? Я слышала что то о том, что когда то летом в самом центре Петербурга проводиться большой забег на разные дистанции, и стала искать информацию о нем. Это был марафон «Белые Ночи», в рамках которого проводиться так же забег на 10км. Подумать только, у нас в городе есть марафон!!!! Кто то из моего города делает эти безумные вещи, это невероятно! Я нашла в интернете протоколы,  и хотела посмотреть финишное время у мужчин и женщин. Напомню, я думала что это что то в районе 5 часов. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что женщина-лидер преодолела эту дистанцию за 2.40!!! Как??

Тогда я еще не знала, что такие длинные дистанции тоже выигрывают профессиональные спортсмены, которые бегут за победой. Я думала что цель такого мероприятия - просто достигнуть финиша, по этому не подозревала о сильном различии результатов у первого и последнего финишера.

  Странно, но зная себя сейчас, и зная всех тех любителей, которых я тренирую, я удивляюсь, почему я была такая постепенная и спокойная, и мне не хотелось прыгнуть в этот омут с головой, зарегистрироваться тут же на этот марафон на следующий год, увеличить недельный километраж и продолжительность пробежек, поставить цель, еще одну цель, еще более амбициозную цель….я просто продолжала бегать, понимая, что пока это то, к чему я совершенно не готова. Но однажды точно буду готова. Этого сейчас не хватает огромному количеству любителей для того, чтобы остаться в этом спорте на долго.

      Со временем я начинала понимать, что мне не хватает знаний. Я не понимаю, как правильно тренироваться в беге. Не понимаю, какая одежда и обувь мне нужны. Не понимаю, что мне нужно делать, чтобы приближаться к своей цели. В те времена еще не было русскоязычной современной литературы про бег, не было широкого ассортимента беговой экипировки в спортивных магазинах( она была никому не нужна), не было любительских беговых клубов и школ. Я была совсем одна в этом мире. Читая то советские учебники по легкой атлетике( где речь шла о чем то откровенно страшном), то советские брошюрки для любителей ЗОЖ( где речь шла о чем то совершенно устаревшем и не ривлекательном) я понимала, что все больше и больше запутываюсь.

В августе мы с мамой уехали к нашим друзьям, которые купили дом в глухой русской деревушке. Там же были де мои подруги, одна из которых та, с кем мы начинали бегать в парке.

Это было прекрасное лето. Мы загадали на крыше сарая, учились нырять с моста в реку вниз головой, ходили за водой с большим коромыслом и пекли вкуснейшие маковые булочки в русской печи. А еще, мы стали бегать втроем. Почти каждое утро. Мы бежали до соседней большой деревни и иногда купались там в озере. А затем возвращались обратно, через поля и лес.  Эти пробежки я запомнила на всю жизнь. Именно тогда я поняла, что бег - это не просто настоящее счастье. Бег - это способ за 30 утренних минут (примерно столько занимала наша пробежка) добавить в свой день столько эмоций, впечатлений и красок, что этого хватит, чтобы переваривать их до самого вечера. Бег - это способ многое добавить в свою жизнь, инвестируя  при этом крайне мало. И это отличная причина для того, чтобы прямо сейчас начать бегать, и никогда не бросать.

Но это лето, как и любое, подошло к концу. И я вернулась в город, чтобы готовиться к новому учебному году. Но у меня в голове на тот момент остался только бег.

За месяц до отъезда в деревню, я зарегистрировалась в социальной сети вконтаке. Не могу сказать,чтобы меня интересовали социальные сети. Просто  фотками с выпускного все обменивались только там. Так вот, я зарегистрировалась вконтакте, не заходила туда месяц и тут, от скуки вспомнила пароль, загрузила на аватарку свою фотку с паспорта и принялась искать там группы про бег.  Добавилась в «легкая атлетика - королева спорта» и в «легкая атлетика в Санкт-Петербурге» и тут мне попалась еще одна немногочисленная группа с многообещающим названием «вернись в спорт и попробуй снова».

Конечно же, я зашла в эту группу.


  • Если ты когда то занимался легкой атлетикой, лыжными гонками, плаванием или любым спортом, если ты бросил и хочешь вернуться - пиши мне. Стать частью проекта «вернись в спорт и попробуй снова» - писал администратор группы - заслуженный тренер по легкой атлетике Михаил Борисович Соколовский.

Не долго думая, я перешла на его страницу. И уже мгновение спустя я строчила сообщение

- «Здравствуйте, Михаил Борисович! Я нашла Вас через вашу группу «вернись и попробуй снова». Я никогда раньше не занималась спортом, но два года назад начала бегать, и вот уже пробегаю по 5 км почти каждый день. Я очень хочу заниматься бегом и в конечном итоге пробежать марафон. Смогли ли вы мне помочь?»

Я была и остаюсь не самым социальным человеком, и отправить такое сообщение совершенно не знакомому мне тренеру, было для меня большим подвигом. Мои руки и коленки дрожали, когда я нажимала на Enter.

Пол дня я ходила на нервах, обновляя свою страницу. И вот, в вкладке «входящие» появилась заветная цифра «1». Я открыла сообщение и прочитала

-  «Здравствуй Маша! Завтра, стадион «Динамо», 12.00. Жду!»

История вторая. Как я узнала про марафон

Прочитав мой предыдущий рассказ, вы наверное уже готовы к его бурному логическому развитию, где, как в добротном американском фильме, будет большая мечта, много борьбы с окружающим миром, немного борьбы с самим собой, своими комплексами и слабостями.

Маленькие поражения по началу и значительные победы в конце.

А так же любовь, слава, почет и уважение, которое положено человеку, прорвавшемуся через тернии рутинной жизни к звездам своей мечты.

Как бы ни так. Вы забыли, что перед вами реальная история реального человека. Реальный человек это тот, у кого теория часто не сходится с практикой. Тот, который хочет бежать, как девушка в рекламном ролике, но слишком не любит холод и дождь. Тот, который начинает с понедельника, и не хочет без компании.

И конечно тот, у кого при беге лицо краснеет, будто помидор, а правое подреберье наливается свинцовой болью.

В течение достаточно теплого октября и холодного, но солнечного ноября, я еще пыталась вытащить себя пару раз в неделю побегать по утрам. Все это было совсем не так поэтично и легко, как мне представлялось. И больше было похоже на безрадостное измывательство над собой.

С наступлением же зимы, ранней темноты, мокрого снега и льда, пробежки и вовсе сошли на нет, и даже гантели остались в шкафу покрываться слоем пыли.

Изменилось ли что то во мне? Знаете, да. Внутри меня появился какой то маленький, вечно заведенный будильничек, который беспрестанно говорил мне  «двигайся. надо двигаться! сейчас. хотя бы как то!»

И этот звоночек побуждал меня ни с того ни с сего взбежать по лестнице на 6ой этаж, вместо того, чтобы воспользоваться лифтом. Поиграть в волейбол, не смотря на то, что всю свою сознательную жизнь я всеми силами старалась избежать командных игр. Нет, меня совсем не терзала совесть за то, что я не бегаю. Ведь на улице темно и холодно. И совсем не хочется туда идти. Но и сидеть на месте с того самого момента я больше не могла.

Вскоре наступила весна. А со мной случился один странный и не приятный инцидент. Моя соседка по комнате как то собрала у нас всех своих друзей, в то самое время, когда комнату вообще покидать было нельзя, надо было тихо сидеть, и делать уроки. Но, миновав не слишком внимательную дежурную, около 10ти человек смогли проникнуть в нашу маленькую комнатушку, и остаться так на все три часа. В течении этого времени они без перерыва употребляли наркотики разной степени тяжести, и когда терпеть мне оставалось всего пол часа, я не выдержала.

Я молча собрала сумку, вышла из комнаты в пустой коридор. Молча прошла мимо потерявшей дар речи дежурной. Молча спустилась в холл и молча дала деру мимо охраны и забора, оборудованного камерой наблюдения. Да, мер безопасности было столько, что я не могла избавиться от ощущения, что все мы живем в тюрьме.

Так же я не могла избавиться от ощущения, что большинство родителей сознательно отправили в эту тюрьму своих немного надоевших «проблемных подростков». И отсюда в моей голове всплывал логичный вопрос  - а что тут делаю я? Я не «надоевший» и не «проблемный», я обычный подросток, которого родители постарались во имя общего блага пристроить в казалось бы серьезное учебное заведение.

Вообщем, миновав все этапы защиты, я оказалась на ЖД платформе Лахта ждать пригородной электрички, которая отвезет меня домой.

в 21.00 я была дома, а в 22.00 позвонил директор Лицея, и сказал, что завтра на занятия я могу прийти, лишь после беседы с ним лично, вместе с моими родителями.

Я никогда не была стукачом, поэтому утром мне было немного сложно объяснить свое поведение. «Мы поссорились с соседкой, и мне очень захотелось домой» - был мой ответ. «Теперь наша дочь будет жить дома, и приезжать на занятия самостоятельно» - добавили мои родители.

До меня ни один человек еще не уезжал домой без спроса, и ни одни родители не отказывались от проживания их чада в интернате по системе 5/2 ( пять дней в интернате, два дома)

Нельзя сказать, что это понравилось директору. Но видимо что то внутри говорило ей, что особого выбора у нее нет.
История получила широкую огласку, и теперь меня остерегались и недолюбливали все те, кто был не прочь забросится легкой и средне тяжелой наркотой, а их было около трети от всего лицея.

Но в то же время, на дворе была весна, а я была СВОБОДНА!!!!

Около 1,5 часов в пути до занятий каждый день. А что такое эти 1,5 часа? Это идти через просыпающийся после зимы парк к электричке. Это слушать новый альбом Moby в наушниках и щуриться от луча солнца, пробивающегося через мутное оргстекло последнего вагона. Это есть эскимо по пути от станции. Видеть, как распускаются первые подснежники и набухает верба.

Это было мое персональное, но совершенно огромное счастье, которое поселилось внутри, и каждый день грело там огромным солнечным шаром.

Что говорят другие? Какого цвета помада и какой длинны каблуки сегодня у девчонок? Да не все ли равно, когда по пути от электрички я встретила живого ежа.

С весной в каждом из нас просыпаются новые мечты и новые силы, нас тянет на свершения и приключения. Тянет  начать учить языки или снова попробовать бегать по утрам

Так и я, достала и начистила свой старый велосипед, и подумав, что мой дом и лицей разделяют какие то 20км по загородному шоссе, впервые отправилась на учебу на велосипеде.

Боже, как это было прекрасно. Весна, солнце, подсохший асфальт, любимая музыка в наушниках и Макфлури в последнем на выезде из города Макдаке. И потом еще это сладкое чувство физической усталости на первых двух уроках.

Мне кажется, с тех пор, как я первый раз приехала на учебу на велосипеде, я была официально признана сумасшедшей. Нет, не в плохом смысле этого слова. Да, кому то это явно не нравилось, как и все остальное во мне. Да не все ли равно. Ведь  куча ребят говорили «маша, ты крутая» и к тому моменту у меня уже было не мало друзей и просто доброжелателей в этом странном учебном заведении.

С наступлением лета и летних каникул я снова начала бегать. Я бегала до пруда в Парке Сосновка, что был рядом с моим домом, и обратно. Думаю, это было около 3х км, и я считала себя большим молодцом. Делала я это раза два в неделю. И это уже позволяло мне гордо заявить, что «я бегаю по утрам»

Я могла часами залипать на сайте Найка, разглядывая новые и новые кроссовки и одежду для бега, на которую у меня, увы , и ах, пока не было денег. Но у меня были оригинальные беговые кроссовки Найк, и белая кепочка со Свуш на весь лоб, и этого было достаточно, чтобы мотивировать меня от макушки головы до самых пяток.

Потом было много чего. Автобусный тур с моей мамой по Европе, где я смогла побегать по Парижу и Ницце, пройти много километров пешком по Копенгагену и Амстердаму, увидеть, что в каналах Венеции течет голубая вода, а в маленькой пицерии во Флоренции официант является и поваром и хозяином одновременно. Я смогла увидеть, что мир большой и добрый, и каждый его уголок ждет меня, моих восторженных глаз, моей улыбки и конечно же моих кроссовок на своей мостовой.

Но в эту же поездку произошло что то еще, заслуживающее особого внимания. Когда мы проезжали через Германию, моя мама решила заехать в гости к своей давней подруге, которая раньше жила в России и была преподавателем в университете, но потом вышла замуж за своего немецкого коллегу и переехала жить в небольшой немецкий городок.
Мама сказала мне, что муж Марины, Эрвин, любительски занимается бегом, и мне, возможно, будет интересно с ним поговорить.

К тому моменту я уже могла пробежать 5км достаточно легко, и моей целью и мечтой было однажды так же легко пробежать десять.

Что такое «любительски занимается бегом» - мне было не понятно. Ведь у меня дома, в России, в то время бегом занималась либо сборная по легкой атлетике, либо старые дедушки, которые трусили по парку голые по торс, в растянутых на коленках трикотажных рейтузах.

Но Эрвин был не таким бегуном. Он не состоял в сборной, он был профессором в университете. Его рейтузы не были оттянуты, а в коридоре можно было увидеть много пар современной и красивой беговой обуви.

Одна из стен в гостиной их дома была увешана хорошим количеством медалей.

  - «Как это так? Ты выигрываешь все забеги, в которых ты участвуешь?» - удивилась я.

  - «Нет, это медали за марафон. Там каждому участнику на финише дают медаль. Надо просто пробежать»

Просто пробежать. Это какая то ерунда, думала я. Смысл давать людям медали просто так. Какая тогда их ценность….

  -« Хм, не слишком ли легко, просто добежать?» - не унималась я

  -«Ну как тебе сказать. Может это и не очень сложно, но ты должен пробежать 42 километра. Это классическая дистанция марафона. Это делает большое количество людей, но все же, я бы не стал говорить, что это так легко»

42 километра. Пробежать. Сорок два. Километра.

Да, массовая культура любительского спорта в России было еще так низка, что я, человек, вроде как увлекающийся бегом, впервые узнала о существовании марафонской дистанции о преподавателя немецкого университета. Забегая вперед, скажу вам, что эти люди еще не один раз сыграют значительную роль в моей жизни. Но сейчас оставим меня с моей новой мечтой

Честно скажу, эта новость убила и перевернула меня одновременно. С одной стороны, я уже гордилась тем, что пробегаю пять километров. А теперь моя гордость растворилась, уничтожилась, лишилась всякого смысла из за этой невероятной цифры.

С другой стороны - теперь я кажется знала, что я очень хочу сделать в этой жизни. Точнее, что я непременно должна сделать в этой жизни.

Однажды я пробегу МАРАФОН. Чего бы мне это ни стоило, но я пробегу сорок два километра и сто девяносто пять метров без остановки.

Я не имею ни малейшего понятия, как собираюсь сделать это, с чего начать, и как продолжить.

Пока что у меня была только одна идея - надеть кроссовки, и пробежать чуть больше, чем вчера. И именно этим я и занялась.

История первая, начало. "Странная девочка и зеленые гантели".

Сказав, что это просто блог, я немного слукавила.

На самом деле моя идея была немного в другом. Истории. Разные, короткие и длинные, захватывающие и немного занудные. Полные авантюризма или самокопания. У каждого из нас за жизнь накопилось тысяча историй. И мне очень хочется поделиться моими.

Если бы я была настоящим писателем, я бы не разменивалась на мелочи и написала бы одну хорошую книгу, одну историю, длинной лет в 10-15, которая собрала бы в себе все остальные. Но вот я сижу со своим ноутбуком на коленях и белый лист на экране не внушает мне ничего, кроме растерянности и ужаса. Как так, слово за словом, предложение за предложением, я должна наполнить его и еще сотни таких же листов , историей, которая с трудом выстраивается в четкую последовательность не случайных событий и фактов даже у меня в голове…?

По этому, я начну собирать мозаику по мелочам. Меня будут вдохновлять забытые и вновь найденный предметы, давно позабытые треки, которые вновь решили прокрутить по радио сегодня. Неожиданные встречи со старыми знакомыми. Все это будет дергать за ниточку соответствующей позабытой истории, вдохновляя меня рассказать о ней и помогая начать повествование с начала, а не с конца.

Так и в этот раз. Я долго думала, с чего же все начиналось, пока не увидела в родительском шкафу их.

Прорезиненные гантели для фитнеса, Reebok, зеленого цвета, по 1кг каждая. Были куплены мной в спортивном гипермаркете Спортмастер приблизительно в октябре 2005 года. Гантели 0,5 кг были розовые и слишком легкие. Гантели 2кг были синие, и показались мне слишком тяжелыми.

В 2005 году я училась в 10ом классе, я была излишне скромной, застенчивой, если не сказать «забитой»  худенькой и хрупкой девочкой, которая не занималась ни каким из существующих видов спорта.

Эти факты особенно интересным, если взять во внимание то, что до 9-го класса я была вечно спорящей обо всем на свете и со всеми на свете задирой и забиякой, из-за поведения которой, из школы уволилось несколько учителей.

Я училась не совсем в обычной школе. Если кто-то из вас слышал про вальдорфскую педагогику, то вот это то самое, что влияло на становление моей личности с 3 по 10 класс. Я вам скажу, не слишком-то дурно влияло. Много раз задумывалась, была бы я тем, кто есть и занималась бы тем, чем занимаюсь, если бы не моя школа. Нет, в ней не учили плавать, бегать и кататься на велосипеде. Но в ней нас учили не бояться этого мира и самого себя. Помнить, что ты личность - со своими желаниями и потребностями, к которым надо прислушиваться, а вовсе не подавлять их.  Даже если это был единственный урок, который я по настоящему усвоила за все свои школьные годы, то я все равно дико благодарна им, ведь именно это знание -  главное, что мы должны нести с собой по жизни.

Но что-то я отвлеклась. Мы остановили меня в апреле 2005 года, с двумя килограммовыми гантелями и полной неуверенностью в себе, на кассе Спортмаслтера. Давайте же попытаемся понять, как я, всесторонне развитая личность, умеющая рисовать карандашом, пастелью, красками, восковыми мелками, петь и сольно и в хоре, и каноном, шить из ткани и кожи, вязать, ткать, валять, а так же строить срубы из бревен, печь хлеб и играть на флейте, как я докатилась до такой жизни.

В конце 10-го класса вальдорфской школы я приняла решение, что пора выходить в реальный мир. Реальный, жлобский, как мне тогда казалось,  и немного жестокий. Что пора перестать быть клоуном и любимцем публики на уроках. Что надо взяться за ум, понять, чем я хочу заниматся в жизни и последние два года серьезно занятся учебой в какой нибудь серьезной гуманитарной школе. Почему два? Потому что я решила, что мои знания слабые и, пожалуй, я поучусь в 10-м классе еще раз, оставив тем самым себе еще один год на раздумья о моей дальнейшей судьбе.

Я выбрала серьезную школу-интернат, в которой мне, независимой и свободолюбивой личности предстояло безвылазно жить и учится в течении двух лет. Что же, отлично. Закончились веселые и беззаботные года творчества и походов, и кому-то пора взять свою жизнь в свои руки.

Но если бы все было так просто. Уже на линейке первого сентября я осознала, с каким количеством трудностей мне придется столкнутья.

Знаете, наверное я была счастливым человеком. У меня былы длинные беспорядочно вьющиеся волосы, которые я никак не укладывала. Я ничего не знала о коррекции бровей и никогда не красилась, даже косметики не имела. Я предпочитала удобную одежду из натуральных тканей. Музыка для меня должна была быть музыкой, с мелодией, проникающей в самую душу, а не набором модных словечек. В свободное время я бы с удовольствием прогулялась бы по лесу или берегу залива, или прокатилась бы на велосипеде( пока речь о прогулочном). А в качестве «нарядной» одежды выбрала бы свой скандинавский свитер с оленями .  Все это звучит не так и плохо, но для тех, кого я встретила на школьной линейке это был совершенно непонятный, чуждый и странный мир, который наиболее кратко можно было бы охарактеризовать формулировкой «полный отстой».

В моей новой школе все девочки были строго блондинки или брюнетки, т.е. черные или белые. У всех была укладка, макияж, каблуки, модные маленькие сумочки, модная музыка в наушниках, модные увлечения и модная одежда.

Буквально за неделю моего существования в Международном лицее мне было категорически понятно - я чуждый этому миру человек и у меня нет против него никаких сильных сторон, кроме устойчивой нервной системы.

Где-то через полгода я была уже готовым кейсом для подросткового психолога - я была не уверенна во всем, начиная от своих пяток, заканчивая макушкой. Мне не нравилось мое лицо и мое худое, лишенное вторичных половых признаков тело. Мой нос. Уши. Мои волосы. Я понимала, что моя одежда, кажется, нравится только мне. Что мои увлечения не интересны более никому. Что на досуге я занимаюсь отстойными вещами, слушаю отстойную музыку . И вообще, я очень СТРАННАЯ для этого мира.

День за днем, месяц за месяцем, во мне копилось странное чувство не реализуемой жизненной энергии. Оно складировалось где-то глубоко внутри, не имея выхода. Его становилось все больше и больше. И мне начинало неконтролируемо хотется двигаться куда-то вперед. Двигатся быстро, стремительно, без конкретной цели и наедине с собой. Двигатся под дождем и по солнцу. Двигатся, когда другие остановились. Двигатся , когда солнце всходит и заходит. Видеть рассвет и закат, и росу на траве и волнение на заливе, и снова закат и снова рассвет. Но не этих людей и не этот СТРАННЫЙ мир с его не понятными мне ценностями, которые я, кажется, никогда не смогу разделить.

Вообщем, мне казалось, что от этого страшного мира меня спасет только чудо. И чудо случилось. Был прохладный, но солнечный осенний денек, и у нас был урок физкультуры. На этот урок все девочки приходили в бархатных розовых костюмчиках, и старались много визжать, смеяться и, по возможности, ничего не делать.

У меня не было такого костюма. У меня были строгие облегающие черные тайсы до четверти голени и не помню какая куртка. Но она точно была не модная и не секси. Это же просто урок физкультуры, помилуйте!!. Ах да. Единственное, что меня радовало в моем образе, были кроссовки. Это были изящные и легкие Найки. Не те, в которых ходят на дискотеку, нет. Это была настоящая спортивная обувь. Я увидела их в витрине фирменного магазина и не отставала от мамы до тех пор, пока она, спустя месяц, не купила мне их( в те времена, покупка оригинальных Найков в фирменном магазине для меня было сопоставимым с покупкой автомобиля сейчас). Я пообещала, что я буду ходить в них не только на физкультуру, но и вообще везде. "Но это же спортивная обувь!"  - говорила мама. "Ну и что, значит я буду ходить везде в спортивной обуви» - был мой ответ.

Я снова отвлеклась. На этом уроке мы должны были сдать бег на 2км. Как только учитель огласил этот вердикт, по классу пробежал неодобрительный гул. "Два километра?... Вы совсем с ума сошли?...Это вообще, как?...Я не побегу!" - слышалось со всех сторон.

Да и правда. Парадокс школьной программы по физкультуре заключается в том, что никто не готовиться к бегу на два километра. Надо просто в один прекрасный и солнечный день встать, и пробежать их.

Я не была отличницей по физкультуре, да и вообще, не была спортивной девченкой. Но почему то в этот день идея бега на два километра показалась мне отличной. Бежать. Убежать. Сделать что-то, зависящее только от тебя и не зависящее от общественного мнения о тебе. Тем более, у меня на ногах сегодня настоящие Найки.

Светило солце, шумела золотая листва. Вокруг нас была природа, ведь наш лицей располагался загородом. День был прекрасен. Я смотрела на свои кроссовки. Они тоже были прекрасны. По команде учителя мы побежали. Я стазу вырвалась вперед. Не потому, что  умела бегать и мне было легко. Нет, просто внутри меня загорелся какой-то огонь.

Я бежала впереди всех девчонок и впереди большинства мальчишек и ветер обдувал мое лицо.

         "Маша, полегче! Вам бежать 10 кругов!" кричал мне вслед учитель. Но куда там. Кровь почти сразу прилила к моим вискам, лицо налилось кровью. Уже на втором круге хотелось плеваться. На третьем закололо в боку. А оставалось еще семь. Нет, я совру, если скажу, что чувствовала легкость и полет. Я участвовала серцебиение, соль, пот, боль в боку и пульсацию сосудов во всем теле. Но я двигались вперед. Ветер обдувал мое лицо и обгоняя девчонок в розовых костюмах на круг и затем еще на круг. Я замечала, что мои движения резкие и точные, а их - нелепые и не эффективные.
         Я прибежала первая из девочек и вторая вообще. Меня обогнал только один мальчик. Мое время было 9.50, но это мне ничего не говорило. Я стояла с красным лицом, пульс стучал в моих висках и я была счастлива. Не потому что я прибежала быстрее всех, нет. А просто потому, что на эти 10 минут я очутилась в каком-то другом мире, где все было так, как мне нравиться. Где было солнце, ветер и пульс в висках. где эффективные движения давали больший эффект, чем виляние попой. Где каждая клеточка тела смогла почувствовать, что я живу. Это было настолько волшебно, что мне не хотелось оттуда возвращаться.

С того дня что-то произошло. Нет, меня не перестали считать странной. Нет, мир ничуть не изменился. Но несколько человек подошли ко мне и спросили - «А ты оказывается занимаешься бегом?». А еще несколько шепнули друго другу - «Ты знаешь, как она бегает? Ее смог обогнать только Артур!». Нет, конечно я не занималась бегом,и, если честно, мои спортивные амбиции дремали. Но у меня в голове пробежала одна коварная мысль, которая заключалась в том, что теперь я, видимо, имею чуть больше общепризнанных прав на то, чтобы ходить всюду в спортивных кроссовках и без косметики и говорить о том, что звучащая музыка - полный отстой.

Я поняла, что нашла что-то, что люблю. Маленькую отдушину своих вялотекущих тут дней. Закрывая глаза, я представляла себя героиней рекламного ролика Найк. Которая встает по будильнику в 6 утра, зашнуровывает свои кроссовки потуже, включает любимый трек и отправляется на пробежку в любую погоду.

Я не мечтала о соревнованиях, результатах, победах. Я мечтала о том, что когда то у меня не будет стучать в висках и лицо не будет наливаться кровью. Что перестанет болеть бок, и не будет хотеться выплюнуть легкие. Что я буду бежать красиво и долго, в удовольствие, как грациозная лань. Как девушка в этой рекламе.

Я не знала, что мне делать и как достичь этого, не знала с чего начать. У меня были классные кроссовки и я договорилась с директором, что утром, с 7.00 до 7.30 мне можно будет выходить на пробежки.

Я не знала, как мне бежать и куда. Быстро или медленно, долго или коротко. Я подумала, что надо просто бежать. Не смотря на боль и тяжесть, и учащенное дыхание, и пульс в висках.

А еще я почему-то подумала, что мне надо накачаться. Так и случилось, что в середине октября 2005 года я стояла на кассе Спортмастера с двумя гантелями Reebok, весом по 1кг каждая. Я не знала, что я собираюсь делать с ними. Но я держала их нежно, как новый маленький мир, открывшийся мне. И чувствовала, как мое сердце почему то стучит сильнее.

Продолжение следует=)

FB vs LJ, или о моей тысячной попытке вести блог =)

Я начала всети свой первый ЖЖ в 2008 году, когда только начинала заниматься триатлоном. Тот самый дневник продержался рекордно долго, вплоть до 2011. И начиная с того времени я периодически то удаляла, то создавала новые и новые блоги. Я пробовала разные форматы - ЖЖ, личный сайт, другие блог-платформы, а последнее время вовсе "разленилась" и оставила для себя только Facebook, где я делюсь больше профессиональным и немного лично окрашеным и Instagram, где честно говоря, я делюсь всякой ерундой.

   Facebook отличная платформа для профессионального пиара, но не всегда подходит для творческого самовыражения. В моем случае, практически никогда . Я множество раз пыталась выстроить свое профессиональное продвижение в этой сети, но каждый раз оступалась с "тропы праведной". В основном, по одной причине - меня тошнит от профессионального пиара.
   Я не могу "отфильтровать" в своей личности профессионально привлекательные качества, которые буду демонстрировать, и профессионально не привлекательные, о которых буду молчать.  У меня нет профессии. У меня есть любимое дело. Я не могу определить, где заканчивается профессиональное и начинается личное. Это все чертовски переплетено, и я не знаю, что я делаю благодаря, а что - вопреки. Вся моя личность, с достоинтсвами и недостатками, с утренним бегом и вечерним вином обеспечила мне те знания, умения и результаты, которые я имею. Я цельный человек, без отрыва от производства. А не "Маша - тренер" - утром, и "Маша-суролмаша" - вечером. Извольте не(любить) и не(жаловать), но это как то так.

Еще один недостаток Facebook, как платформы для ведения микро-блога я долго не могла осознать. Бывало ли у вас такое, что пишете от всего сердца длинный-предлинный пост с кучей букв, а внизу его незнакомый вам человек отписывается - "господи, ну почему с утра по раньше я должен видеть этот бред??" Или кто то из ваших же друзей оставляет комментарий*  "Маша, мне кажется тебе надо меньше писать, и истратить силы на дело"
   В начале, я конечно же негодовала. Не нравится - не читайте, проходите мимо! Зачем вы подписались на меня, если не хотите это видеть? Почему вы думаете, что я нуждаюсь в ваших советах?
  Но через какое то время, сама наткнувшись на приличное количество не слишком приятных мне опусов в своей ленте, я поняла, что это - особенность данной социальной сети (как и любой другой сс). Люди "френдят" друг друга, просто потому, что знакомы в реальной жизни и хотят поддерживать связь. Или не знакомы, но крутятся в одной сфере. То, что вас "зафрендили" еще вовсе не означает, что человек рад вашим опусам в своей ленте.

Конечно, лента настраиваемая. Но многие ли умеют пользоваться этим? Ну и ленту никогда не возможно настроить так, что "я хочу видеть мотивирующие фото с тренировок данного пользователя, но я не хочу не под каким предлогом видеть ту феминистическую хреноту, которую она иногда заливает"
Или " я хочу видеть интересные жизненные заметки этого пользователя, но избавьте меня от необходимости читать его брюзжание на тему негодных властей"

Т.е листает человек свою ленту за завтраком, ждет какого то бодрого, лаконичного и мотивирующего посыла для грядущей тренировки. А тут от меня какой то поразительно длинный ляп о смысле, предназначении и истинных причинах.

В блог труднее попасть случайно. Из блога легче выйти, если ты сюда случайно зашел. В блоге у автора совершенно развязаны руки, ведь он может писать любую бредятину, состоящую из любого количества знаков, при этом никому не объясняя, что же он этим пытался донести.

Вообщем блог - это именно то, что мне сейчас нужно! Если вы готовы читать множество букв о жизни, спорте, психологии, здоровом и не очень образе жизни...изредка - о беге и триатлоне, а чаще о том, зачем нам всем вообще все это нужно...от человека с диагнозом "ДИСГРАФИЯ"( да, да, я отдала 10 лет своей жизни на занятия с репетирторами родного язывка, и более не готова истратить на это ни одного дня, простите филологи) - то велком в мой ЖЖ)
Надеюсь, на этот раз продержуть немного больше пары месяцев....

P/S следующие посты, обещаю, будут менее сучными=)

Просто оставьте мне мой "тяжелый наркотик" навсегда...

Уже вечер, но мне очень хочется написать, как я побегала сегодня утром, и я это сделаю)) Это было обычное осенее серое утро, на улице немнго подморозило. Воскресенье. Длительный бег. И свободный день затем... Необычно крепкий для меня сон…такой, после пробуждения из которого не можешь несколько мгновений понять где ты, и что ты должен тут делать) Ароматный и крепкий кофе. И наконец теплая форма, плеер с заранее подготовленной музыкой, утренняя прохлада…и ты потихоньку начинаешь свой бег.

Эта тренировка всегда имеет для меня особенное значение. Это способ побыть с собой наедине целых два часа, подумать обо всем, что накопилось, послушать любимую музыку и по полной насладиться спокойным бегом по еще пустым и безлюдным воскресным улицам
За 2 часа я успела прослушать 3 альбома - старый -древний Play от Moby, который я слушала еще в 10ом классе, когда только пыталась начинать свои регулярные пробежки….мой весенне-летний тренировочный плей-лист, составленной из современной электроники, хитов этого и прошлого лета.. и финишировать под новый, какой-то совершенно "не земной» альбом Coldplay - Ghost Stories…При обычном прослушивании он показался мне сильно «на любителя» но во время бега он дарит нереальное ощущение «другой реальности», когда ты чувствуешь себя космонавтом, парящем где то в безвоздушном пространстве между Луной и Землей...….

Три альбома из разных частей моей жизни…столько всего прошло за эти 7 лет …столько всего успело начаться и закончиться…и снова начаться. Столько новых людей пришло в мою жизнь и столько старых друзей ее покинуло. Мне вспоминались отдельные моменты и эмоции….улыбки и взгляды дорогих в разные моменты жизни мне людей…Моменты бесконечно переполняющего счастья и моменты, когда казалось, что "жизнь закончена»)) моменты которые вызывали волнение и моменты, вспоминая которые, до сих пор не можешь сдержать улыбку. … сколько всего изменилось до неузнаваемости...

Неизменным осталось только одно - все это время я бегу…)) Не важно, быстро или медленно…много или мало…в удовольствие, или преодолевая слабость и боль…но в воскресенье я одеваю кроссовки и отправляюсь на свою «длинную пробежку»….))
Под каждую новую песню мне вспоминались разные уголки этой планеты…..это и невероятные «обзорные» длинные бега с моими подругами по лучшим местам, мостам, набережным нашего города…это и медитативные бега в залитых солнцем и наполненных нереальным свежим воздухам Кисловодским горам…это и ранний бег на рассвете солнца по «апельсиновому трейлу» во Флориде…когда над головой самое голубое в мире небо, а под ногами - самый оранжевый в мире песок и апельсины…а впереди - нереальный простор широкой дороги среди холмов, будто перед тобой открыли ворота в рай…Это двухчасовой кросс в 5.30 утра в просыпающемся
Сан-Франциско…туман на Голден-Гейт, сильнейший ветрер, музыка и вид..., от которого я не смогла сдержать слезы…
Бесконечные кроссы на Майорке….разбивающиеся хрустальными брызгами о черные ками волны…голубые горы на горизонте и нереально ласковые поля, лежащие перед тобой, как на ладошке...места, котороые, как мне кажется, знаю одна я( так никому и не открыла свои секретные тропы)))….

Что бы ни происходило с тобой в эти разные периоды жизни, какие бы мысли не крутились в твоей голове….но ты одевал кроссовки и соприкасался со всей этой красотой. Каждый раз открывая внутри себя целую вечность….

Если бы мнея спросили, хотела бы я оставить в своей жизни что-то, что никогда не поменяется….я бы сказала, что хочу оставить этот самый воскресный длительный бег….я хочу чтобы и в 70 лет я по утрам одевала свои кроссовки, подбирала плей-лист и голова моя бы наполнялась воспоминаниями о самом прекрасном, что было у меня в жизни…Чтобы после каждого такого бега я отчетливо понимала, что что бы не произошло в мире вообще.. и в моей отдельно взятой жизни, в мире есть константы, которые останутся неизменно чистыми прекрасными на все времена. И к которым каждый из нас имеет возможность прикоснуться в любой момент….Чтобы я выходила на пробежку одним человеком и каждый раз возвращалась немного другим….
Пожалуйста, просто оставьте мне мой «тяжелый наркотик» навсегда….
x_fe7206c5

IRONMAN Copenhagen или случай из клинической спортивной психологии

всем привет! К вашему вниманию отчет о моем втором айронмене в сезоне 2014.Это отчет про IRONMAN Copenhagen. В этом отчете я как всегда немного пофилософствую, и на этот раз предметом для моих размышлений станет важность хорошего боевого настроя перед предстоящей гонкой. Но об этом чуть позже.

Изначально, я планировала свой сезон 2014 как классический двухпиковый сезон. Начало подготовии - январь 2014. До марта 2014 - первый базовый период и в середине марта, как тест моей выносливости - гонка в Абу-Даби на длинную дистанцию. Далее 2ух недельный период восстановления, очень кстати совпадающий с гос.экзаменами и защитой диплома в ВУЗЕ, потом еще 3 месяца на базовую и специальную подготовку и первый пик сезона - IRONMAN Nice.
Вторая часть сезона должна была представлять из себя 2 восстановительных недели и 2,5 месяца специальной подготовки. Все это должно было завершиться вторым пиком сезона на IRONMAN Mallorca в конце сентября.

Такая стратегия мне очень нравилась. Во первых - обе гонки подобраны под меня. Горы, жаркий климат с маленькой вероятностью непогоды. Ну и сами места у гонок такие, что заставляют ждать их с нетерпением весь сезон.
Во вторых - все выглядит очень правильным и обоснованным с точки зрения этапов развития и утраты спортивной формы. Я как то не верю в «плато» на которое можно выйти и выступать на нем на одинаково высоком уровне в течении всего сезона. Я из тех спортсменов, кто привык стартовать «редко, но метко»

В итоге все вышло не совсем так, как я запланировала. На гонку в Абу-Даби я не попала из за визовых вопросов. А мне было принципиально попробовать сделать 3 длинных дистанции за один сезон. Тогда и нарисовался в моем графике старт в Копенгагене - он был достаточно удален по датам и от Ниццы и от Майорки, имел хороший призовой фонд, к тому же туда ехал мой муж и добрая половина Трилайфа.
Красивый двухпиковый цикл рушился и я подумала, что на гонку в Копенгагене надо настраиваться как на промежуточную гонку в подготовке к главному старту - Майорке.

Все бы оно так. Я сделала хорошую подготовку к Ницце и хорошо выступила там. И тут мне пришла идея, что можно использовать свою форму еще раз, через три недели на Чемпионате Финляндии по половинке. Когда то на том самом старте я впервые дебютировала в триатлоне. С тех пор старт существенно развился, и обещал участникам категории Элита не плохой призовой фонд. Всего 6 часов езды на машине за возможность заработать 1000-4000 евро - это не похое предложение, от которого не хотелось отказываться.
Таким образом после ниццы был переходный период 1 неделя, далее 2 недели тренировок и успешное выступление в Финляндии

После этого оставалось всего 5 недель до Копенгагена. Снижаться и начинать новый цикл начиная с базового этапа, уже не было смысла. Таким образом 5 недель поддерживающе-развивающих тренировок и я мчусь на машине в аэропорт Хельсинки, откуда до Копенгагена можно долететь прямым рейсом всего за 2500руб=) (заранее прошу прощения за ремарки в стиле дяди Скруджа, но вдруг это кому-нибудь будет полезно)))

Зачем вам было знать все изложенное выше? Просто для того, чтобы понимать мой настрой на гонку - его почти не было. Этот старт не должен был быть ключевой гонкой. И хоть в глубине души я и понимала, что скорее всего сейчас я нахожусь в максимальной форме, которую не удастся дотянуть до Майорки, настрой был совсем не тот, что перед Ниццей. Холдная, скучная скандинавская трасса, отсутствие восприятия гонки, как основного старта сезона и т.д - все это делало свой вклад в формировании гоночного настроя.
Вообщем выборгское шоссе, ливень заливает лобовое стекло, температура воздуха опустилась до +10 и у меня в кармене билет вовсе не в солнечную Испанию и не на лазурный берег, а в суровый Копенгаген. Зачем это происходит со мной и почему?
Ночь без сна, самолет, посадка, холод. Аэропорт Копенгагена. Холод, ветер, пасмурное небо. Которое кажется еще более пасмурным из тонированного окна такси-мерседеса, который обходиться в 1600руб за 10 минут езды.
Сейчас я бы не отказалась от неспешной прогулки по городу в теплом драповом пальто и большой чашки лате в каком нибудь уютном заведении

IMG_0399

IMG_0405
Но нет. Я приехала сюда стартовать в триатлоне!!!!
Исторически сложилось так, что триатлон для меня это жара, голубое небо, очень голубое море, губки, лед и миражи над черным асфальтом. Желательно пальмы.
Но блин. это не холод, не дождь, ни ветер. В эту погоду я обычно тренируюсь на станке и пью горячий чай с медом, закутавшись в плед. Вообщем, не моя это тема.
Что получаем - отстутствие восприятия гонки, как главного старта+ отсутствие восприятия гонки, как «правильного» триатлона + сильное нежелание не стартовать+ смутные сомнения в том, что в принципе, я имею на это = полная каша в голове.

Если вам кажется, что перед гонкой вы можете думать, о чем угодно, и главное это выйти на старт и начать шевелить руками и ногами - вы ошибаетесь. Ведь мотивация и правильный настрой - это именно то, что позволяет вам воспользоваться своими резервами в тот момент, когда организм исчерпает все доступные ресурсы.

Я же сделала как раз так. Даже одевая гидрокостюм ранним холодным утром я была не уверена в том, что мне надо плыть=) Слава богу, в день старта утро было солнечное. Это помогало немного поднять боевой настрой.
Стоять на песке босиком было очень холодно, поэтому я единственная из всех профиков пришла на пляж в мягких белых бархатных тапочках, которые я сперла из отеля))) эх, еще бы ванну и какава с чаем)))
Пытаюсь сосчитать всех девушек, но у меня не получается. В стартовом листе их 11, что дает не плохой шанс на призовые (на этом старте награждают первые 6 мест)
Нас зовут к линии старта. Играет веселая музыка. Скоро начнется гонка. И вроде снова жизнь прекрасна и я люблю триатлон!
Звучит стартовый выстрел. Мужчины и женщины про на этот раз стартуют вместе! Понеслось!!!
Надо сказать, перед стартом я, как и никто из про, даже не заходила в воду. Ограничилась сухой разминкой. Так что забегать было немного волнительно. Но вот мы ныряем, и я встречаюсь с прохладно-бодрящей, но вовсе не ледяной водой. Волн нет, на воде штиль, чувствуется легкий привкус соли. Первые 200м работаю интенсивно, чтобы согреться, и даже не отстаю от основной группы. Далее все конечно начинают растягиваться - мужчины сразу вперед, женщины до первого моста еще вместе, а дальше каждый в своем темпе.
У этой гонки были две интересные особенности, играющие не в мою пользу
Старт волнами. Следующими за про стартовали такие категории, которые впринципе имели мало шансов догнать и обогнать нас. Сильные любители 35-39 и 40-44 стартовали только через 30 минут после нас.
Трасса плавания не была размечена. В качестве ориентиров служили такие естественные преграды, как мосты и прочее. Буйки встречались очень редко. Я не ношу ни очков, ни линз, т.к врачи убедили меня в том, что у меня отличное зрение, судя по их табличкам, распологающимся в паре метров от моего носа. Но я реально не вижу ничего, что располагается дальше 20м от меня и не выкрашено в яркий цвет))
Все это говорило о том, что поплыву я скорее всего в полном одиночестве и скорее всего наплаваю много лишнего.
Почти так и вышло. Если бы не горе-мужчина из категории про, который поплыл вместе со мной. И у него, судя по всему, не было проблем со зрением. Так мы и плыли всю дистанцию вдвоем. Под конец у меня было желание немного прибавить, но я не понимала, в каком именно направлении надо прибавлять, поэтому решила не рыпаться.
Только под самый финиш нас наконец догнали 2ое любителей. Выплыли в четвером.
Надо сказать, первые 2 км температура воды казалась мне совершенно изумительной. Давно не припомню такого приятного плавания - даже через гидрокостюм ты чувствуешь свежесть, но вместе с тем, лицо не горит от холода))) Н второй части дистанции начали мерзнуть стопы и кисти рук, потом пришло и общее охлаждение. Но сильно замерзнуть все же не успела.
Вылезаю на берег, на часах 1.06. Это именно тот результат, который я и ожидала увидеть. Конечно, это медленнее 1.02, как я плавала в прошлом году, но после 1.08 в Ницце и 32мин в Финляндии я надеялась хотя бы не уронить плавание ниже этой критической отметки.

Транзитную зону проходила ооочень долго. Замерзшие пальцы рук долго не могли стянуть гидрокостюм и застегнуть шлем. А потом оказалось, что даже вело джерси я не могу надевать на ходу. Меня заставили остановиться, и натянуть обтягивающую кофту на мокрое тело не выходя из транзитного тента.
Когда я бежала по транзитному коридору, я не чувствовала своих ног и поверхности, по которой я бегу. Залезать ногами в туфли тоже было немного страшно, т.к стопы потеряли всякую чувствительность.
Но вот я уже еду на вело. Сухая не продуваемая кофта дает ощущение комфорта и помогает быстро согреться. Ноги же приходили в себя еще пару километров.
Первый участок трассы - это 10км езды по городу, с множеством поворотов. Далее выезжаете на хорошую широкую дорогу вдоль берега моря, где вам дует попутный верер. В этот момент, километров на 20 вы можете проникнуться люжным ощущением того, что велоэтап в Копенгагене быстр и прекрасен))) Но вы еще заплатите за эти свои мысли дальше.
Мышцы пришли в себя, я работаю в комфортном для себя режиме и на моем новом компьютере Garmin Edge 1000 как в научной лаборатории все показатели моей работы - скорость, средняя скорость, дистанция, мощность, каденс и т.д.
Т.к я не тренировалась с датчиком мощности до этого, он для меня в данный момент был не более, чем дорогим компьютером. Для того чтобы показатели мощности имели для вас полезное значение, и помогали рассчитать силы на дистанции, необходимо знать свои индивидуальные зоны мощности и периодически повторять это тестирование. Зимой я проходила тест на мощность в штатах, и моя память смутно напоминала мне, что мощность 175-185Вт на 180км( мой вес 54кг) будет для меня «нот бед» если брать за основу мою зимнюю форму. Но это был тест на станке Такс, которые любит завышать выдаваемую мощность процентов на 5. Решила не принимать эти цифры близко к сердцу, но все же иногда сверяться с компьютером, в случае возникновения вопросов.
Хочу сказать сразу. Мне нравиться выступать в категории ПРО, потому что это дает вам возможность поучаствовать в совершенно иного рода гонке, неджли езда плотным парафозом и бег в толпе а-ля «час пик в метро», как это происходит у основной массы любителей. Но на этой гонке с этим был явный перебор))
Как я отметила, любители, стартующие сразу за нами, имели мало шансов догнать нас. Так и произошло. В связи с этим, т.к я выплыла минут на 7-8 позже основной массы женщин про, я ехала совершенно одна. Иногда мне вообще казалось, что для меня перекрыли эту трассу. Вначале это было круто, но когда трасса с крупного шоссе свернула на мелкие полевые велосипедные тропинки и ветер подул прямо в лицо, гонка показала себя с другой стороны. Первый круг удалось проехать достаточно бодро, но на втором стало совсем тяжко. Мне казалось, что против ветра я совесм не продвигаюсь вперед, силы были на исходе. 
Я несколько раз думала о том, как надо сойти. Это было уже почти готовое решение в моей голове, и я не могла освободить свою голову от этих тормозящих меня мыслей.
Судя по всему я выплыла последней и за вело так и не догнала никого. После таких тяжелых плоских, холодных и ветренных велоэтапов мне как правило не бежиться. Значит и на беге рассчитывать нечего. Я не смогу обновить личный рекорд и я не попадаю в призы, стоит ли мучать себя дальше? Все эит мысли крутились у меня в голове и я не могла их выгнать.
Если бы в тот момент кто-то мог подсказать мне, что я еду 6ая, а не 10ая, то это бы мгновенно поставило бы все на свои места в моей голове. Я никогда не сойду с гонки, если есть возможность быть в призах, уж извините)) Но этой информации у меня не было, и я, сердясь сама на себя, продолжала медленно впадать в депрессию.
Я хорошо знакома с собственными странностями и не плохо разбираюсь в спортивной психологии. В принципе, я могу реабилитировать сама себя из любого состояния, но на это уходят силы и время, которые вы должны были посвятить активному давлению и подтягиванию педалей.
По мимо призовых денег, которые мотивируют меня всегда( не сочтите меня Скруджем, просто моя личная философия заставляет меня считать, что у любой деятельности, требующей приложения значительных усилий должны быть материально ощутимые результаты труда) у меня есть ряд других приемов к самомотивации.
В случае схода с гонки ломается весь цикл подготовки. Вы делали тейпер перед гонкой, вы планировали неделю или две отдыха после. Все это потому, что в планах была максимальная соревновательная нагрузка. От которой вы неожиданно отказались. Отсутствие мотивации потерпеть еще несколько часов приводит к тому, что весь цикл подготовки требует полного пересмотра. Эта мысль вводит меня в такой ужас, что я готова завершить гонку хотя бы ради этого
Кто хотя бы однажды сходил с гонки, знает, какое отвратительное ощущение будет сопровождать вас в течении следующих дней. Еще более острым оно будет в компании ваших друзей, которые с пивом и пиццей после финиша будут отмечать успехи прошедшей гонки. В этот момент вы будете четко уверены в том, что любой финиш лучше DNF.
Если только вы не упали без сознания где-нибудь на обочине дороги, то вы никогда не можете точно знать, как сложиться гонка дальше. После неудачного велосипеда может быть фееричный бег. Вы можете разбежаться на второй 20ке, хотя первую еле волочили ноги. Возможно все.
Ну и конечно пердставьте себе всех тех людей, кто готовился именно к этой гонке целый год, а может и два (если вы сами такой человек, не думаю, что у вас могут возникнуть проблемы с мотивацией) и как они будут стойко двигаться к финишу, сжав зубы, даже если у них сломается велосипед, порвется гидрокостюм и начнется расстройство желудка на беге.
В этом смысле мне всегда помогают мои ученики. Они всегда борятся с обстоятельствами до последнего и я точно знаю, что они не сходят с гонок из за того, что «не пошла нога» или «не было мотивации» и мне, как тренеру, будет невозможно объяснить им, почему так делаю я.
Ну и последнее. Вы не можете сойти с гонки БЕЗ ОБЪЕКТИВНОЙ ПРИЧИНЫ. В противном случае это будет признание победы вашей головы над вашим телом, что автоматически низвергает вас со статуса спортсмена-триатлета до статуса слабого человека, у которого пошаливают нервишки.
Конечно, все мы в состоянии придумать себе причину. Но спросите себя, та ли эта причина, из за которой вы не в состоянии больше двигаться?
Есть конечно исключения, и есть прагматичные профессиональные расчеты, позволяющие вам сойти с гонки без такой причины. Но обычно о них вы знаете еще до старта. Они не возникают в голове в процессе гонки (пример - спортсмен стартует с травмой. Заранее продумывается стратегия - если боль будет такой то и такой-то - я схожу. Если все будет терпимо - бегу. Второй вариант - если не попадаю с большой долей вероятности в ТОП3 то схожу и выступаю на другой гонке через 2 недели)
Когда я выходила на старт, в моем плане на гонку небыло подобных ремарок. Я не рассматривала возможность схода. Значит, ее не может возникнуть и в процессе гонки. Если я только не упаду и не сломаю себе шею.
Значит в данный конкретный момент я должна очистить свою голову от подобных мыслей и заняться работой.
Вот такая ципочка рассуждений и самовнушения прокрутилась у меня в голове от 100 до 120 километра дистанции. Сами понимаете, в нормальном состоянии голова спортсмена должна быть чиста, и заполнена только цифрами мощности, пульса, собственной позиции относительно конкурентов и немножко сладким предвкушением финишной черты. На время гонки вы должны превратиться из человека в мощную но экономичную и умную машину.
Итак, 120км. Мне кажется, что я уже не еду, но стою на месте. Но взглянув на показатели мощности, я понимаю, что они вовсе не упали. На самом деле, датчик мощности стал моим единственным спасением на этой одинокой гонке. Хоть я и не была точно уверена, на каие цифры стоит ориентироваться, но это была хоть какая то объективная информация.
Мой внутренний психолог гноворит мне, что волевые усилия надо приложить всего лишь на протяжении 40ка км. После 160км финиш сам притягивает вас своей магической силой, и воля там практически не нужда. Так же мне известно, что есл вы решили сойти в транзитной зоне, то на 90% вы по инерции оденети кроссовки и побежите. Так уж обычно получается. Так что потерпеть остается последние 40км велоэтапа.
И тут…о чудо! Меня догоняют четверо любителей и Паша в их числе. Такое происходит уже вторую гонку подряд. Не стоит думать о злостном драфтинге, но когда вы 120 км проехали в полном одиночестве, до даже вид чужой спины впереди вас может сыграть с вами просто волшебную штуку. Теперь есть хоть какой то ориентир и мотивация.
Мне сразу стало легче и я начала работать. Кто то из мужчин периодически отставал, кто то догонял нас. Теперь я видела, что на гонке есть другие участники, кроме меня. После выезда на шоссе с мелких полевых велодорожек группа растерялась кто куда, но тут уже встречались другие одиночные участники и вдоль трассы стояли болельщики. Да и до финиша оставалось не так много. Паша всегда был в переделах видимости. Он быстрее спускался с горок, а в холм я снова приближалась к нему. И вот осталось последние 20км. Пошел сильный дождь. Как я их ехала, что было вокруг - я уже не помню. Знаю только, что в транзитку мы въехали почти одновременно
Того велоэтап со временем 5.13(лучше моего личного рекорда на 6 минут), средней скоростью 34 км ч и средней нормализованной мощностью 178Вт (надо же, я почти точно угадала свои границы))

Я никогда еще не была так рада окончанию велоэтапа. Интересно, как же сложится сейчас бег?
Я быстро одеваю кроссовки и выбегаю. Ноги, как ни странно, легкие. Намного легче, чем в Ницце, где полседние 40км почти всегда едешь под спуск.
Начинаю бег. Вокруг красивейший город и просто толпы болельщиков. Господи, как же это круто!!!! Вот за что я люблю айронмен!!!! Улыбка расплывается на моем лице и не сходит с него ни на минуту на протяжении по крайней мере первых 10ти километров бега. Бег в Копенгагене просто велсиколепный.
Первый километр в районе 4ех минут. Это в моем стиле))) Обычно могу взять себя в руки начиная со второго километра. На втором забегаю в синюю кабинку и после нее жизнь становиться еще прекраснее, а ноги еще легче. Бегу по 4.17-4.22 первые 5км в зависимости от направления ветра. Что то слишком быстро. Не ожидала, что смогу тут повторить бег Ниццы, а сейчас бегу еще быстрее. Но это не требует от меня никакого напряжения. 10км. Средний темп быстрее 4.25 и кажется, что бегу легкий кросс в удовольствие. Становиться страшно. Что будет дальше? Я уже посчитала, что мне достаточно пробежать марафон быстрее 3.20, чтобы улучшить свой личный рекорд. Если первые 20км я выдержу в таком же темпе, то результат будет в районе 3.15, как бы меня не накрыло потом

Подбегаю к отметке 20км. Обычно в этот момент вы уже должны чувствовать, как падает ваш темп при сохранении тех же усилий. Бегу по прежнему по 4.25 и темп совершенно не собирается падать.
В принципе, если первая 20ка позади, и у вас остались силы, то дальше можно делась все, что захотите. Я продолжаю бежать в том же темпе, не чувствуя усталости и думаю, что такого не бывает. Шарашить первые 20км и добегать вторую половину марафона - это устаявшаяся тактика почти всех про на айронмене. Плохо это или хорошо, но это факт. Посмотрите сплиты с любой гонки - и вы сами убедитесь в этом. НЕ возможно пробежать марафон ровно, без падения темпа. Если только вы не бежите с огромным запасом. Такой шаблон был в моей голове.
Тем временем я пробежала отметку 25км. Темп колебался в зависимости от участков трассы, но он до сих пор был быстрее 4.30 на км. Это невероятно. Но бежаться стало даже лучше.

30 км. Можно сказать, марафон закончен. Да, у марафонцев он начинается на этой отметке, но когда у тебя за плечами 8-9 часов работы, то тебе кажется, что ты бежишь про красной финишной дорожке.
Но марафон все же пришел ко мне в районе 35км, как к добропорядочному марафонцу, а вовсе не триатлету. Это были единственные 5 км, которые я хоть как то терпела на этом марафоне. Самое худшее, до чего упал темп, это было 4.40. Но это были всего 5км. На 40км я взяла себя в кулак и побежала на финиш в прежнем темпе - 4.30 на км. Но финиш оказался не совсем там, где должен был быть. Набегали мы лишние метров 200 или 300. Это не так важно, но если бы не они, то у меня получилось бы разменять красивую цифру 3.10. В итоге 3.10,59 и мой самый быстрый, самый ровный и самый легкий марафон в Айронмен. Финишное время - 9.38,42. На 11 минут лучше моего личного рекорда и 5 место в абсолюте и среди женщин профессионалов! Вот так в жизнь предварился мой самый лучший сценарий по развитию гонки, о корором на старте я уже и не мечтала
Теперь представьте себе, что с этой гонки я могла бы сойти, или вовсе не выйти на старт. Это кажется чистой воды бредом. А если представить, что на велоэтапе все свои силы я бы приложила к работе, а не к борьбе с самой собой? А если бы на старте я была бы настроена на эту гонку, как на самую главную и единственную, где «если не сейчас, то когда?» Сценарий возможно мог бы быть еще более успешным. Но я всем более чем довольна. Это очередной хороший урок, подтверждающий все морали, которыми я убедила себя оставаться в седле.
Никогда не давайте своей голове победить ваш дух! А лучше - находитесь с ней в полном гармонии и единстве. Мне кажется, именно в этом и кроется ключ к успеху в нашем нелегком спорте!
IMG_0471
P.S Так же хочу поздравить с финишем в этой не простой гонке свою ученицу Таню Быховскую. Она сделала свой первый Айронмен. Тане Было тяжелее многих, ведь она еще меньше и легче меня. А значит, и вода для нее была холоднее и ветер сильнее. Но я четко знала, что во что бы то ни стало я увижу ее на финише, счастливую и с медалью. А значит и мне невозможно выбрать другую дорогу! Таня, you are an IRONMAN!!!!!!

P.P.S за эту гонку я заработала 2000 долларов призовых, и удержавшись от соблазна спустить их в первом шопинг центре на моем пути, принимаю героическое решение купить наконец-тики себе измеритель мощности ( на гонке ехала с Пашиным колесом с датчиком во втулке) Это очень полезная вещь и в гонках и в тренировках, я не могу далее отставать от прогресса=))
Пишу это не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы не передумать=) теперь дороги обратно нет)

Немного про начало пути к большой мечте...

Хотя я уже и успела позабыть свой логин и пароль от ЖЖ, все же возвращаюсь сюда и размещаю тот рассказ именно здесь. Не на триалйфе - потому что к триатлону он не имеет никакого отношения, и не в своей ленте FB - чтобы не выносить всем мозг своей философией. Тут действительно пойдет речь о моем старте в Мексике, единственном старте, с которого я сошла, не завершив дистанцию и моем первом старте как профессионального атлета. Но, обещаю, о триатлоне не будет ни слова. Все же, если вы решили его прочитать, запаситесь терпением выслушать вагон и маленькую тележку всякой сомнительной философской нудятины моего собственного производства.
Итак, если вы замечали, жизнь удивительно циклична. Она состоит из различной продолжительности периодов, которые сменяют один другой, смена каждого периода сопровождается очередным кризисом, но почему то каждый раз нам кажется, что именно это случается с нами впервые в жизни. Особенно хорошо эти периоды знакомы таким ненормальным людям, которые не могут дня прожить без каких нибудь маниакальных идей в голове и соответствующих этим идеям целей. Вообщем, таким людям, как я.
Когда маниакальная идея поселяется в голову такого человека он во что бы то ни стало должен ее реализовать. С этого начинается один из его новых жизненных периодов. Условно, жизнь такого человека можно разделить на следующие фазы: 1.возникновение в голове расплывчатой маниакальной идеи на уровне розовой мечты. в этом состоянии она может существовать несколько лет 2. маниакальная идея приобретает конкретные контуры и из нее вырисовываются конкретные цели. появляется желание реализовать ее во что бы то ни стало. Встреча с острыми противоречиями окружающего мира. Встрача с собственной неуверенностью в своих силах. Попытки доказать окружающему миру - социуму, близким людям и т.д - всю привлекательность, важность и классность своей идеи и жизненной позиции. Осознание невозможности сделать это. Муки выбора между идеей и окружающим миром. 3. Начало реализации идеи. Посыл недовольной части окружающего мира куда по дальше. Весь остальной мир перестает иметь какое-либо значение. Человек готов на все что угодно ради реализации намеченной цели. Полный экстаз и драйв, сопровождаемый полной потерей связи с реальностью=) Самый интересный и сомнительный этап жизненного цикла))) Некоторые люди называют это «тем, ради чего и стоит жить» 4. Непосредственная реализация идеи. Мечты начинают постепенно становиться реальностью. Мозг начинает возвращаться к нормальному функционированию. Окружающие люди перестают считать вас сумасшедшим, и снова рады с вами пообщаться и приписать свое имя к вашим успехам. Жизнь возвращается в привычное русло, но немного на новом уровне. Вы и окружающие осознают этот новый уровень, но стараются делать вид, будто ничего не произошло и все приобретенное есть результат закономерной эволюции, а не ваших трудов.
5. В какой то момент вы понимаете, что реализовали свою мечту. Есть еще очень много пространства для движения дальше, но больше нет того драйва) назову это состоянием «у меня все хорошо» - комфортное существование, удоволетворение собственных амбиций и исчерпание интереса в продвижении вперед в этом направлении. В этом «комфортном» состоянии можно пробыть несколько месяцев или лет, но рано или поздно в вашу голову придет другая маниакальная идея и все начнется с начала))))
Об истории эволюции одной такой маниакальной идеи я и расскажу вам ниже.

Итак, ноябрь 2012 года, рейс Орландо-Канкун. Я готовлюсь пройти на посадку. Мне предстоит короткий перелет до Канкуна, затем небольшая поездка на автобусе до порта и морская прогулка на пароме до острова Козумель. Звучит привлекательно, только не в случае полного невладения английским языком, груза в виде огромного вело кейса и отсутствия представления как и куда мне ехать. У меня за спиной месяц тренировок в солнечной Флориде, участие в Чемпионате Мира и 2ое место в эйдж группе. И еще один месяц тренировок в США перед Чемпионатом Мира. Я планирую участвовать в IRONMAN Cozumel, впервые в жизни как профессиональный спортсмен. Все звучит очень и очень не плохо, если не вспоминать о том, что не за долго до совершения этого безумного действия вы лишились поддержки совершенно всех что либо значащих для вас людей. Всех без исключения.
Со мной на рейсе летят наши ребята - Саша Григорьев, Андрей Ляцкий и Антон Блохин. Но мы сидим в разных концах самолета и стараемся не разговаривать друг с другом. Почему? Из за чего? Как так произошло? Я затрудняюсь ответить на этот вопрос))) Сейчас я могу сказать, что наверное это закон любой маниакальной идеи - на некоторое время от вас должен отречься весь мир и испытать ваши нервы на прочность))) Тогда же я не понимала совершенно ничего, и чувствовала себя ну просто хуже не куда.
Несмотря на то, что нам надо было ехать в один отель, мы поехали на разных Такси, как совершенно не знакомые друг с другом люди, ни перебросившись ни единым словом. Это было наше последнее пересечение на этом старте. Дальше я впервые в жизни осталась совершенно одна на другом континенте, без знания языка, без опыта одиночных путешествий, за несколько дней до гонки, на которой мне предстояло дебютировать, как профессионалу.
Что было перед этой гонкой? Была переписка с WTC, в которой я убеждала, что мне необходимо перейти в категорию ПРО сразу же после выступления на Коне, и что ждать начала следующего календарного года я просто физическо не могу))) Был велосипед, оставленный в США с намерениями вернуться через неделю. Были долгие разговоры с родителями и попытки объяснить им, почему вместо того, чтобы учиться, я снова улетаю тренироваться в Америку и почему так сильна необходимость принимать участие в этой гонке сейчас, когда до выпуска из ВУЗА мне осталось чуть более полугода. Были ужасные напряженные монологи с мужем, где говорила только я, пытаясь объяснить свои желания и жизненные цели, а он просто смотрел на меня с молчаливым укором, от которого чувствуешь себя эгоистичной, зацикленной на своих идеях сволочью до мозга костей. Иногда это выводило из себя на столько, что хотелось разбить какой-нибудь пердмет. Ну просто для того, чтобы услышать хоть что-нибудь в ответ.
Те люди, которых в тот момент моей жизни я считала друзьями, вели себя более сдерженно. Вернее, старались дистанцироваться от моих идей и всего с ними связанного, немногозначительно давая понять, что они очень сомнительны и у меня врят-ли что-то получиться когда-либо. Я не могла отделаться от ощущения, что когда я поворачиваюсь спиной, все крутят пальцем у виска. Я привыкла, что меня любят и поддерживают даже не знакомые мне люди, но тут со всех сторон я слышала только «у Лемесевой поехала крыша» или в лучшем случае «рановато, уровень то совсем не тот». Но так уж устроены подобные мне люди. Я не умею выжидать подходящий момент, я полезу в пекло сразу после того, как сидение на стуле покажется мне более не выносимым.
А что я такого ненормального сделала? Я всего лишь сказала, что человек должен следовать за мечтой, собрала все деньги, оформила кредитную карту, уволилась с работы, не сумев убедить деканат вуза в свое правоте, написала заявление о добровольном моем отчислении с 5ого курса( в планах было восстановиться через год), перешла в категорию ПРО, послала куда по дальше всех, кто не верил в мои силы( т.е всех, кого я на тот момент знала) и купила билет в Штаты. Пока что в один конец.
Да, клиническая картина полного сумасшествия. Но именно так выглядит наало этапа 3, за которым обязательно наступит спокойное и светлое будущее. По другому я развиваться пока не умею. 
Как прошел сам старт? Очень закономерно. Я перетренировалась еще перед Чемпионатом Мира, но это не помешало мне не плохо выступить там. За месяц между гонкой в Коне и в Козумеле я уничтожила себя окончательно. На столько, что пульс у меня не мог разогнаться больше 130 ударов на велосипеде и 140 на беге. Но это не мешало мне плавать 25км в неделю, делать работы на стадионе и заниматься всем тем, чем обычно занимаются психически не уравновешенные спортсмены без тренера на кануне важного старта, который им суждено провалить.
Гонка прошла феерично. Плавание проходило в открытом море без гидрокостюма, и я умудрилась попасть в течение, отстать от всех даже самых слабых про, и выплыть последней с впечатляющим результатом 1.30 и безумными коликами в левом боку. Я забирала свой последний велосипед из транзитной зоны под крики и апплодисменты болельщиков. Это был один из самых ужастных моментов моей жизни. Передо мной всплывали лица всех тех людей, кто совершенно не верил в меня. Лица добрые, даже понимающие, с молчаливым укором в глазах, мол: «а ты как думала. мы же тебя предупреждали». От этого мыслеобраза мне хотелось разнести весь этот мир ко всем чертям. В хороших голливудских фильмах в этот момент обычно происходит какое-нибудь чудо, и герой неприменно выигрывает гонку, наперекор всему миру и здравному смыслу. Но в жизни чудес не бывает. Шаг за шагом я приближала себя к полному провалу.
На самом начале велоэтапа пульс поднялся до 175. При том, что месяц его было не разогнать выше 130. Ноги отказывались крутить. Я чувствовала себя чуть лучше, чем труп. На втором круге вело мою кожу начали покрывать мелкие мурашки. Начался не шуточный озноб, и это при температуре воздуха 33-35 градусов. На третьем круге я поняла, что мне становиться тяжело дышать. Еще не много, и подоспели первые дыхательные спазмы. Так начинается астма физического напряжения. Она бывает у меня редко, но метко. Я понимала, к чему идет дело. За 20 км до финиша велоэтапа все же случился приступ. Это было недалеко от пункта питания. Ко мне подбежали два волантера. Они не знали, чем мне помочь. Я задыхалась. Я села на асфальт и они стали поливать меня холодной водой. В какой то момент воздух полностью перестал поступать. Я закрыла глаза.
Открыла глаза я уже в лежачем положении. Рядом был откуда не возьмись взявшийся врач. Я больше не задыхалась, приступ прошел. Врач сказал мне, что я должна сойти. Я не возражала. Я отказалась сесть в машину скорой помощи, сказала, что у меня все ок, и я доеду до финиша на велосипеде. В замен он взял у меня номер. Больше я не могла продолжать гонку. Да и не было никакого смысла. Это был конец.
Я спокойно докатилась до транзитки, отдала велосипед и жестом показала, что я не намерена продолжать гонку. С ощущением полной выжатости и бессмысленности я поплелась в поладку финишеров. Я провалялась под каким то кустом в районе часа, а потом постепенно начали финишировать лидеры гонки. Я сидела с ними за одним столом и ела одну и ту же еду. Я не вполне понимала, зачем и почему я здесь. Между мной и этими людьми нет ничего общего. Между нами лежит пропасть. Но я заявляюсь с ними в одной категории и стартую в воде плечо к плечу, претендуя на равенство. Я пытаюсь жить и тренироваться как они. При этом я никто и ничто, не способное даже дойти до финиша в очередной гонке. Что же я возомнила о себе, и как это со мной могло произойти?
После этих грустных мыслей я пошла на массаж. Я не была уверена, что такие, как я имеют на это право. Мне было стыдно ложиться за соседний стол с парнями из ТОП-5. Все было как во сне. В кошмарном. Собственно говоря, а на что я надеялась? ТОП-5? ТОП-10? Когда на старт вышло около 30 сильных профессиональных атлетов? Если ли разница, сойти или финишировать на 30ом месте, после того, как ты пафосно послал всех куда подальше и объявил себя профессиональным спортсменом?
Через несколько минут в палатку вошли наши ребята - Саша и Андрей. На минуту, буквально на одно мгновение в их глазах читался недоумение - что я могу делать тут? В следующее мгновение вопрос в глазах исчез, видимо мозг быстро нашел на него утешительный ответ, и они устроились где то за соседнем столом. Мы по прежнему не разговаривали. Бред полный, но я хорошо запомнила тот момент. Я подумала, что буду работать в поте лица пять, десять лет, но однажды наступит тот момент, что на меня вот так же недоумевающе будут смотреть мужчины, не понимая, как я могла очутиться на финише рядом с ними. И на тот раз это будет правда, а не ошибка. Зачем мне это надо? Не знаю, честно…)))
Еще какое то время я находилась в стартовом городке, а потом уныло поплелась на велосипеде в свой отель. Самыми ужастными моментами был вечер и утро после гонки - довольные, уставшие, хромающие финишеры и их семьи. Все спрашивают меня, как я выступила. Никогда не сходите с гонок хотя бы ради того, чтобы не отвечать на эти вопросы. Господи, да какое им вообще дело до меня??
За завтраком я была мрачнее тучи. У меня не было идей, что мне делать дальше. Ехать в Питер, говорить, что была не права, устраиваться снова на работу, брать ипотеку, обсуждать то, как другие здорово живут и изредка пить пиво с друзьями после воскрестных пробежек? Не более, чем неделю назад я высокопарно заявила, что НИКОГДА не буду жить так, что каждый человек способен жить своей мечтой и сломать систему. Какие у меня дальше планы по ее слому?? Эти мысли могли бы свести меня с ума, и сделали бы это.
Если бы внезапно я не заметила, что море невозможно голубое.
Ты в Мексике, детка. Просто вообрази. Тебе 23 года, ты одна улетела на другой континент в погоне за своей мечтой, и ничто и никто не смог тебя остановить. Черт возьми, ты каким то образом нашла тучу денег на эту поездку, хоть и залезла немного в кредит. Свой кредит, который ты выплатишь сама. Ты завтракаешь на берегу Карибского моря, на твоем столе белая скатерть и официант услужливо называет тебя «мисс». Ты можешь гордно сказать, что не обязанна этим ни одному человеку на земле. Да, да, это не сон. Твои «друзья-доброжелатели» сейчас отчаянно борются с желанием поставить лайк на твоих фоточках в соц сетях. И единственное, что успокаивает их душу, это вера в то, что твоя райская жизнь скоро закончиться, потому что «так не бывает». Ты не завидуешь сама себе?
А гонка? К чертям гонку. Она не первая и не последняя. Да-да, не последняя. Ты еще навыигрываешь кучу всего по всему миру. А сейчас? Сейчас корона лайм, фахитос, текила и карибское море.
Знаете, все мысли о гонке как рукой сняло. День был перкрасен. И у меня впереди еще два таких дня. А потом? Потом у меня взят билет во Франкфурт. Да-да, я лечу во Франкфурт. Просто для того, чтобы проведать друзей на несколько дней. И могла ли я вообразить себе такое год назад?))
Я вдоволь покайфовала на завтраке и отправилась в свой номер одеватьс на велосипед. Во время гонки мы проезжали по прекрасному шоссе вдоль моря, мимо нетронутых диких беловнежных коралловых пляжей. Разве я могла не отправиться на один из них??
Мне предстояло проехать около 50км, хотя мои ноги еще не отошли после вчерашней гонки. Но это не беда, я же еду на пляж. Вокруг всего острова Козумель идет специальное велошоссе. Да-да, это не дорожка, это реально шоссе, двухполосное. Оно идет паралельно автомобильной дороге, имеет идеальное покрытие, но ездить по нему могут только велосипедисты. Перед моими глазами открывались самые лучшие виды на земле в режиме реального времени. Я не могла поверить в это
sqho9XShk4M
Zgy3hxRDULg

Вскоре я доехала до пляжа. Это был реально дикий белоснежный пляж, и я была на нем совершенно одна. Временами надо мной летал огроменный орел, но больше никого не было в пределах видимости.
Я ныряла в волнах, рассматривала кораллы, загарала на белоснежном песке и фотографировала себя и велосипед на фоне нереально голоуого моря. Это было прекрасно.
mVmHSBXag74
Kcg2YqFAopQ

Первый раз в жизни я на полную катушку почувствовала то, что для полного счастья мне в принципе никто не нужен. А значит и весь мир, думающий обо мне то, или другое, не имеет никакого значения. Это было ощущение нереальной свободы.
Я вернулась в отель под вечер. Одела свое самое лучшее платье и пошла гулять по городу. Все прохожие улыбались мне, а я им. Я зашла в какой то бар, где тусили все финишеры и, сев за отдельный столик заказала бурито с курицей и корону с лаймом. Я никогда не думала, что девушка, сидящая одна за столиком в кафе может привлекать столько внимания. Я никогда не сидела одна в кафе до этого.
Я выпила одну бутылку и заказала еще одну. На меня смотрели оба столика в финишных футболках. Господи, да что такого я делаю??)) они никогда не видели девушек, любящих Корону?
Чтобы довершить начатый образ и чтобы поставить галочку на против «хорошо провела время в Мексике» я отправилась к барной стойке и взяла там Текилу. Тут же нашлись желающие выпить ее со мной и на этом моменте я поняла, что нахождение в баре больше не имеет смысла. Я дошла от центра до отеля пешком. По тихим темным улицам. Я отлично спала на мягкой удобной кровати и мне снилось все самое хорошее
Пол утра я провела на море и заказала ужин себе в номер. В Мексике это стоит не дорого, но это не уменьшает пафоса сего мероприятия))
На следующее утро настало время улетать. Это была долгая дорога - такси до порта, 1 час на кораблике, под качку на голубых волнах и живую мексиканскую музыку, далее дорога на автобусе в Канкун. Я познакомилась с кучей интересных людей, хотя почти не знала английского. Все они не могли поверить, что мне 23 года и я одна прилетела из России в Мескику. На мой рассказ о неудавшейся гонки все они отвечали - ты все равно нереально «стронг»))) Это было приятно)
Вот и самолет. У всего рейса багаж взяли бесплатно, потому что человек 100 были с кейсами для байков)
Мы сели в огромный новый самолет. У меня место у окна. В ушах - любимая музыка, на глазах - солнечные очки. В стакане - апельсиновый сок. А внизу - лазурное море и белоснежная коса Канкуна.
Что будет дальше - не все ли равно. Точно могу сказать только одно - я всегда буду следовать за своей мечтой. Ведь по сути - чем мы всегда так боимся рискнуть? Даже если самолет разобъется спустя минуту, то это будет далеко не самая худшая смерть.
Я защурила глаза и улыбнулась. В наушниках заиграла любимая песня.
Возможно, у меня больше не будет денег на поездки, и это мое последнее путешествие на долгий период времени. Возможно, я потеряла весь свой круг общения, а новыми друзьями обрасту не скоро. Возможно, всю тягость своего положения я осознаю только тогда, когда самолет приземлиться в сером заснеженном Петербурге.
Но я уже больше никогда не буду работать на скучной и недостойно оплачиваемой работе, я больше никогда не буду считать, что некоторые вещи созданны не для меня. Я больше никогда не буду говорить «в другой жизни!» Я больше никогда не усомнюсь в том, что человек должен следовать по пути, на который толкает его внутренний голос. Я буду делать это просто потому, что я попробовала тот наркотик, после которого жизнь никогда не будет прежней. Я желаю чтобы каждый, кто не совсем понимает, о чем я говорю, попробовал его.
С того момент прошло всего лишь 2 года. Но как все изменилось. Углы сгладились, противоречия растворились. Жизнь стала более менее предсказуемой и понятной, а многие мечты обрели контур реальности. Вернулись даже люди. Они забыли, как называли тебя сумасшедшей и поздравляют теперь с хорошими выступлениями. Они рады встречам и общению. Друзья и близкие теперь вроде как даже гордятся тобой) Они не сомневаются, что сейчас ты идешь по правильному, а главное, закономерному пути. Самое интересное, что даже те люди, которые откровенно пырнули тебя в ножом в спину в самый неподходящий момент, сейчас были бы не против видеть себя как минимум в постскриптуме ко всем товим успехам.
Ноняли ли они, что ошиблись? Поддержат ли они тебя на новом витке, гда снова будут мало оправданные риски, очень смутные перспективы и потребность в огромном количестве веры в себя?
Не думаю. К моему великому сожалению, большая часть человечества живет по принципу « зачем мне лучше, когда и сейчас не так плохо?». И они имеют на это право.
Как и ты имеешь право придумывать, мечтать, верить, рисковать терять и приобретать….
В конце концов, все мы умираем в одиночку и в одиночку когда-то будем отвечать( хоть перед Всевышнем, хоть даже перед самим собой) за то, что мы сделали со своей жизнью.

Всем удачи на жизненной дороге! На ВАШЕЙ дороге.
thumb_w800

Решила возобновить свой блог...

Когда то в давние дремучие времена, когда я только услышала о триатлоне, я вела свой блог в ЖЖ. Писала в основном о спорте и своих тренировках. Писала в основном для себя, чтобы потом перечитать и посмеяться, вспомнить, как оно было раньше. Но, к моему огромному удивлению, это стал кто-то читать=)
По моему, вести этот блог я перестала году в 2011...или 2012. Подумала, что я не совершаю ничего настолько значимого, чтобы об этом делать какие то еженедельные записи. Другими словами - что написано мной на данный момент больше, чем сделано.
За 2012 и 2013 год в моей жизни изменилось очень многое. И вдруг появилась потребность что то написать. Точно так же, как и тогда - для себя. Кажется, что тот старый блог уже не имеет ко мне никакого отношения, поэтому решила завести новый.
Не уверена, что могу сообщить своим читателям что-то полезное. Буду писать о том, о чем есть потребность писать и о чем мне интересно подумать. Но что-то подсказывает мне, что большинство постов все же будет о спорте=) Прошу относиться ко всему написанному тут, как к моему разговору с самой собой в слух. Без претензии на информативность, высокохудожественность и ГРАМОТНОСТЬ. Если же после всего выше сказанного, читать это вам по прежнему интересно, то - конечно, WELCOME!

Итак, сегодня 2 ое марта 2014 года. Что же происходит со мной на сегодняшний день?

1. Тренировки.
Начну с них, потому что так как обычно, все проще и понятнее.
Свой тренировочный сезон в 2014 году начала 9 января, на сборе в США, штат Флорида. Там в этом году я находилась целых 2 месяца, вплоть до 15 марта, это были чудесные 2 месяца в чудесных тренировочных условиях, теплом климате, когда ничто не отрывало мнея от тренировок. Могу назвать это время одним из лучших моих тренировочных сборов, т.к получилось практически ни разу не отвлекаться от намеченной программы подготовки из за болезней, травм, и прочих сбивающих обстоятелсьтв.

После сбора в США я планировала ехать на International Abu-Dhabi Triathlon, где впервые собиралась выступать на длинной дистанции (3-200-20) . Заранее связалась с организаторами, подготовила все для своей поездки, и с нетерпением ждала своего дебюта. Но, к сожалению, за несколько дней до старта выяснилось, что организатоы не смогли сделать мне визу в ОАЭ. Такого поворота судьбы я не ожидала, но не сдавалась до последнего. Даже прилетела в Москву, откуда должен был улетать мой рейс в Эмираты. Даже провела в Москве целые сутки, надеясь, что виза все же будет готова, и я улечу на том же рейсе на следующий день. Но все же судьба была не умолима, и мне пришлось верниться в Питер разочарованной и наблюдать за хоом соревнований через интернет. Это было не легко=)

Наверное самое провальное выступление на гонке все же лучше отсутствия той гонки, к которой ты готовился. Чувствуешь себя разбитым и опустошенным. Вместо того, чтобы еще несколько дней гулять с видом триумфатора, уже на следующий день ты должен вернуться к своим прежним тренировкам, словно ничего с тобой и не происходило.
Около 10 ти дней пришлось почти полностью пропустить в связи с здачей гос. экзаменов в университете и защитой диплома(об этом ниже) и вот я снова на своем двухколесном коне. На улице холодно и ветренно, хочется спать и пить горячий чай. А вовсе не тренироваться. Впервые помню за собой такое, чтобы за 2 недели тренировок ни одна из них не была в удовольствие. Выполняешь просто потому что знаешь, что надо выполнять. Ни мозг, ни организм не может до конца понять, почему несколько недель назад было лето, а стала снова зима(хотя у нас это называется весна). Наверное он объявил забастовку, и перестал производить гормон радости.

Сегодня была одна из самых "печальных" моих велотренировок. Ехала 2,5 часа по серому шоссе, навстречу холодному северному ветру, и пыталась объяснить своему мозгу - зачем же все это нужно. Он не хотел меня понять, и повторял что то о нормальной работе, хорошей кофемашине и теплом, комфортном автомобиле с подогревом руля и сидений, в салоне которого всегда та температура, которая тебе нужна.
Оставим этого нудилу в покое. Ведь скоро, уже совсем скоро, мы летим в Испанию, на остров Майорка - а это мое самое любимое место на земле. Не знаю, что еще можно сравнить с тем невероятным сочетанием счастья и свободы, которое охватывает тебя тогда, когда в одиночку удедешь далего-далеко в горы, почти на весь день. И уже только к самому вечеру летишь со спуска в свой засыпающий на закате солнца город. Признаюсь честно, в такие моменты я даже пару раз слушала в плеере свои любимые песни, и подпевала им в полный голос. Ведь в этот момент на дороге нет ни единой души, способной напомнить тебе что "испытываемое тобой ощущение полного блаженства - беспочвенно"(к.ф."Фантомная боль")

На Майорке так же планирую принять участие в двух стартах - олимпийка в Сан-Жорди как разминка, и IRONMAN 70.3 Mallorca как десерт к завершению сбора. Еще, на Майорке пройдет тренировочный лагерь DWC, в котором я буду одним из тренеров. Не в качестве рекламы( мест все равно уже нет))), но хочу сказать, что мне кажется - это будет грандиозным действом. 40(!!!) человек спортсменов, 4 тренера, солнце, море и горы. Я жду этого с нетерпением, ведь раньше я только с завистью поглядывала на дружные организованные компашки немцев, а теперь смогу принять самое непосредственное участие в таком масштабном мероприятии!!

Что могу сказать о дальнейшем сезоне? Главным стартом первой половины будет легендарный IRONMAN Nice! Я долго мечтала об этом, морально готовилась. И вот в прошлом году даже полностью проехала трассу велоэтапа. И теперь в этом году с нетерпением жду своего участия в этой жемчужине железной серии!! Непосредственно перед мероприятием планирую трехнедельный тренировочный сбор. Изначально, думала что он пройдет в Италии или Франции, но теперь появилось желание посетить с этой целью Крым. Рельеф и климат очень напоминают окрестности Ниццы, а цены пока что просто смешные. Ну и когда 80% времени проводишь в разъездах по заграницам, постепенно становиться приятно слышать родную речь, приятно покупать знакомые отечественные продукты..,и в конце концов, сколько же можно вывозить деньги из своей страны?)
*( прошу не видеть тут политического контекста - не важно чей был и стал Крым,для меня Украина почти настолько же "своя", как Россия, я их не разделяю)*

После Ниццы планы пока не определенные, но завершением сезона точно станет IRONMAN Mallorca в сентябре. Как я мечтала, что однажды мой любимый остров примет у себя полную железную дистанцию

Достаточно о спорте. Что же еще сейчас живет в моей голове и что важного произошло за последние месяцы

- я окончила универ. Многим это дается быстро и без лишних проблем, но у меня же процесс затянулся аж на 7 лет)) 1 год потеряла из за перевода с факультета на факультет на третьем курсе, и еще один год прошел мимо из за неправильной расстановки приоритетов. Незнаю о чем я думала, но наверное о том, что если я поеду на один лишний сбор, то непременно выиграю Кону. Но слава богу это наваждение прошло, и я таки защитила диплом, совершенно без ущерба другим сферам моей жизни.
Я так ждала момента, когда же это все закончиться, но как только все закончилось, захотелось продолжения. Все же учиться своему любимому делу - безумно интересно. Теперь ломаю голову над перспективами продолжения учебы в магистратуре моего вуза или аспирантуре зарубежного вуза или же заманчивом и непонятном пути профессионального саморазвития=)

- в этом году осуществила мечту своего детства - села за руль автомобиля. Наверное, звучит смешно, ведь для кого то это обыденный способ добраться до работы, и сидят они за этим самым рулем с самого совершеннолетия! Но для меня всегда было нечно большее. С самых пеленок бредила, как буду водить машину! Водить, так скажем, с большой буквы))) И только в этом году наконец начала продвижение в этом направлении. Продвижения, так скажем скромные, ведь даже собственным четырехколесным другом пока не обзавелась. Но, как у меня всегда это и бывает - энтузиазма очень много и планы очень большие. А видеть перед собой интересную новую цель, для меня - бесценно!=)

Вот пожалуй и все, что занимает мою голову на сегодняшний день. Каким будет завтрашний? Кто знает)) Надеюсь, что будет солнце!)